寂寞 阚雅笛
有人用一段寂寞时光潜心修炼成王，目不窥园、废寝忘食的学者，拒人于千里之外、独善其身的“冰公主”朴槿惠，隐忍而寂寞的苦行僧自云：“且自换肩磨担，终须有日成功也。”有人说欲疾行需独行，有一些路只能自己走，有一种战争注定单枪匹马。寂寞，滋生了忧郁的气质，营造了适于开悟和创造的氛围，随时都有谁人寂寞着，在此间审视、修行，在此间挣扎、沦陷甚至留恋。
夜色如瀑，我窝在沙发里胡乱搜索着还能记起的歌名，MV里那画面和旋律抨击着记忆，不经意落下泪来。听久了，浮躁的心情再次无法抑制，我干脆发疯似的关掉播放器，跳上床扯过被子在昏黑的房间里痛哭，这近乎成了周期性的。夜很静，只是一种想哭的冲动，感觉在诸多情节下强忍了太久，眼珠上转就能顶住泪水的洪流，再多的忧伤也只消一会儿就会被没心没肺的笑声吞没，但那令人窒息的情绪却好像是在积蓄的，在只有自己的时候就任性流淌。我倚在床头，呆坐着，看荧光绿的表针转动。寂寞的时间好像是无助而不安的，大多就这样白白虚度，不时拉开抽屉翻动，看到那零散的画和软化的巧克力又心安下来，病态的我怔怔凝望着镜子里憔悴的自己，轻轻撕下一张信纸……
真的感觉到寂寞算是在小学毕业前。五年的时光，终了，我竟走失了友情也流失了童年。记得我曾自喻过“小面团”，每个集体都像是个大面盆，每个分散的小面团代表着每个个体，在和面的过程中，小面团都被糅合起来，合为一体、亲密无间，而我则一直流窜其间，直到孤立得变硬了，再也无法融入。在毕业依依不舍之际，我却渴望着有机会重新开始。在那段时间，我自以为是痛苦的，但又同时抵触甚至厌恶他人和共同流行的事物，我自我封闭、自觉地与周围隔离，或是争取无效就绝望了吧，我脱离了集体而愈加疏远，这更让我迟钝而无知，错失了许多宝贵的经历和记忆，这在现在仍然是我在大家共同话题方面的缺陷。回想当时都干了些什么，满满的几本日记应该可见一斑吧，我确实花费了大部分的时间在上面，早已超出了作业的范畴，当时的许多想法而今看来确实是幼稚的，但当时竟然尝试了可以写出这么多文字，我在书店里整本整本地窃读，尽管因为眼界狭隘只是些童话样的童书，但一目十行还记得那时畅快，我自居书虫，在班里形成一条长长的借书链，这些读写体验，算作当时的收获吧，可以归为寂寞中的无心之作，虽然现在还不能完全意识到它究竟对我有怎样的影响。
我仍旧渴望自我的生活，现在看来没有父母的阻碍，可以支配做主自己的一切还是件乐事。我并不时常感到寂寞了，却也不反感寂寞，现今只有无休止紧张的忙碌，间歇是烦躁和伤感，轻松甚至寂寞是否成了奢侈。我花更多的时间来为本次作文搜寻素材，作文却还是没写好，只能用引用来填补一下文不达意的空虚：寂寞可能是美学的必要，智慧必然来自孤独，一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对却可以更寂寞。有一种寂寞，身边添一个可谈的人，一条知心的狗，或许就可以消减。有一种寂寞，茫茫天地之间“余舟一芥”的无边无际无着落，或许只能各自孤独面对，素颜修行吧。——龙应台《目送》我不责怪过去，也知道了不必刻意挽回，寂寞太深，不必搞懂其含义，我只想珍惜自己拥有的一切，我了解他们的必要。寂寞实在没有让我变得美丽，只是让我知其利害而后把握好与它的距离。就好像孤独的沙漠里，一样盛放得赤裸裸，需要寻一份寂寞时，就能毫无牵挂地抛掉一切，婉拒所有的困扰，关上门让自己和世界静下来。能在想哭的时候就流出泪来，这也不失为一种坚强，这仍是我需要保留的，不被寂寞所寂寞，在不寂寞中享受寂寞，因寂寞而不寂寞。
