风雨梨花寒食过，清明时节，如果没有雨的陪衬，更是少了那份理所应当的凄凉与冷清。
听，那淅淅沥沥的恼人的雨声，把整个世界都织进了无边无尽的飘荡和惆怅之中。这个季节的雨，应是思念的雨，被冻结了一季的心，便随雨敲窗，轻抚沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的长空。这一些孤独的思念在文字里绽开芬芳的花蕊。
在这个令人思念的日子里，我不由想起了已经去世五年的您，想起了威严中略带几分慈祥的脸；想起了您生前的种种事；想起了您重病卧床时我们去看望的情景；想起了您在临终前那天满意的笑容。
小时候，每当别人问起我最喜欢谁的时候，我总会自豪的说“我的外公”，因为您有一双巧手，会拉很优美的二胡。记得每次去您家的时候，都要缠着您给我拉上一段。在大院摆上一张高脚凳，您坐着手里拿着二胡，我就乖乖地依偎在您的身边，静静地听着。您专心的拉着，我入神的听着。您每拉完一曲我便会吵着要继续听，你就会用手轻轻的勾一下我的鼻子笑着说：“好，好，再来一曲，给我的乖外孙在来一曲”。您知道吗?我是多么的留恋您给我拉二胡的日子。
可是，没过多久听妈妈说您生了重病。您知道吗?当我看到您躺在雪白的病床上时心里的那种痛。您前些日子不是还好好的吗？不，我不要这样的您，我要拉二胡时那个精神矍铄的您。您却笑着对我说“乖，外公没事的，看外公还能拉二胡给你听呢”。说着努力挣扎着要起床，我使劲的摇着头。您还是不顾家人的反对倚在床上拉起了属于您生命最后的一次二胡。您的双手使劲的颤着，但您的眼睛依然明亮，大概是您要用生命最好的力气给身边的亲人留下美好的记忆吧。大家静静地听着，只听到忽隐忽现的抽泣声。突然一下二胡声停了。妈妈告诉我说您太累了，需要休息一下。
第二天天还没亮，我们便被外婆叫醒了。我们清楚的知道您快要走了。我和妈妈跪在您的身边，您用生命最后一点力气看了我然后握着妈妈的手说“孩子啊，女儿好，女儿好啊……”忽然一直挂在墙上的二胡“哐”的一声掉在了地上，您永远的走了，您去了一个叫天堂的地方……
今夜，在雨声空寂的浸润里，就让我一个人倚窗而立，眺望遥远的苍穹—那个叫做天堂的地方。让我，再次轻轻呼唤一个永远也不会应答我的称呼。让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不可能再对我微笑的面容。那时紧时慢的雨声啊，是您在遥远的天边，轻唤着我的乳名吗？声声，都饱蘸着思念的苦涩。字字，都凝结着无奈的愁绪。我将手伸出窗外，好希望在茫茫空冥之中，能握住些什么。是在清冷的风中紧紧的拽住您的蓝布衣角吗？还是丝丝银白的发梢？如若不是一场及时到来的雨，我是不是将您就此遗忘在时光的深处？还好，这场淋漓的大雨，终于赶在了清明之前，为这个节气弹奏一曲哀伤的音乐背景。
仍是咋暖还寒的时节，风夹裹着冰冷的雨丝，带着久违的潮湿气息，淋湿了一地的思念，也淋湿了我枯瘦的心。点点哀思在四月的雨中肆意泛滥，炷炷袅袅升腾的香烟中，浮现着您慈祥的笑容。忽然间，风吹过，您的笑容不见了，还是那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情的横自在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的黄土。但是，我却是如此痛苦的清醒着，那岂是一层茔土的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远。
不知道，在这样的雨夜，又将有多少生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。如果可以，我希望用自己的在世岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童。而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒的知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再不可能醒来了。
五年了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸纷飞，而我，不会选择在这样的日子祭奠您。因为，我知道，喜欢热闹的您，定然不会喜欢只在清明那一天，才能享受每年一次貌似热闹的场景，我会将您喜欢的热闹，在一个平淡的日子里，延续......
