知道么？
现在心感觉好累。嗖的一下，不明了的委屈全部都出来了。
门口卖烧烤的阿姨不记得我喜欢糖醋味的土豆，丹姐不记得我不喜欢跟陌生人说话，西不记得我喜欢深沉的风格。而我不记得历史书上是谁创办的《青年》，陈独秀还是李大钊？李大钊还是陈独秀？也不记得兰州拉面的味道。
我忘记的是昨天的灵魂前天的幻觉，还是前天的幻觉昨天的灵魂？也有可能是因为她们不小心忘记我，所以我也刻意不记得了。
难受的夜，迎合难受的文字。难受的文字，迎合难受的心。难受的心，迎合难受的回忆。难受的回忆，却早被我粗心的遗忘了。
在很久远很久远的时候，我习惯在像这样难受的夜听自己讲故事，不会慷慨的将那些故事讲给其他人听。
后来一个来自很久远很久远的老人告诉我应该学会给别人讲故事。
于是我就试着给别人讲很多故事。因为讲故事，曾经有一个男生爱上了我。
遗憾，现在回忆，除了能记得那个男生的名字外，我连他的星座都不知道。现在想来，能够那么关注我文字的人也只有那个男生了。但是，为什么，当时就是不喜欢呢？
其实我是知道原因的，不是因为没有感觉抑或没有缘分。只是自己不懂得爱。不懂得去爱，不懂得被爱，不懂得牵手，不懂得拥抱，不懂得接吻，不懂得温柔，不懂得撒娇，不懂得情调，不懂得什么是爱。
真的已经好久都没有讲过故事给别人。因为讲的那些故事所涉及的结局总不会像曾经那么完美。已经没有人可以陪我一个人闹腾。
而我的初恋，更加的不完美。那是在迷恋的情况下进行的。当然，我并非说是迷恋那个人，我的意思是说我曾迷恋一种深沉的感觉。那个人恰好给我构造了这样一个深沉的梦。构造始终是不真实的。
也不清楚到底发生了什么事，导致现在的自己越来越不习惯跟陌生人交流，越来越依赖身边让我依赖的人，也越来越不想说话。很多时候，自己都会悄悄的在某个夜晚问西自己是不是病了。西那个女生又是跟我一样的情况，所以她老是说这是正常的。而学校里的孩子私下说及的都只是我的另类了。
说真的，我也很痛苦，我听不到她们所说的，看不到她们所看到的。而我更加清楚，我没有另类。一点都没有。
而此刻又有谁听懂我的文字？
很多的人都想要被别人疯狂的关注，很多的人都想要比别人更加的优秀，很多的人都比其他人更加的寂寞，很多的人都在疯狂的想要自己的魅力无限倍的放大。
这些很多的人压力好大，心好累。
说真的，我真的不知道自己到底有多善变。明明自己是喜欢很深沉的男生，最近却莫名其妙的喜欢The street beats的主唱了。可以在瞬间喜欢上一首音乐，然后不厌其烦的一直重复循环，连续听上几天都没有问题。一旦不喜欢就一点都不喜欢了。真的不清楚到底有多善变。
不管怎么讲，也真的感觉到自己没有魂。文字的局限也就在所难免。
不过还好，我的眼中还算正常，没有成天看到像田禾所说的那样，每天都有一个从高空自杀的边缘青年。而我所崇拜的，是丹尼·博伊尔猜火车式的视角。
边缘游走的青年，像是自己正在被丢弃的曾经。真的已经不清楚自己到底在扮演怎样的角色。或许我想要选择在某天的凌晨背上行囊选择我的世界，彻底摆脱被束缚的感觉以及那些伪装做作的虚伪的臭脸。我可以成为一群想要成为生命中主角的人的主角，也可以成为我一个人的主角。
我会在以后买上一套一室一厅的房子，将天花板画成蓝天白云，将墙壁画满浓密的森林，安然的在自己的世界，自由的呼吸。我也会在衣柜里种满植物，这样我就有了一柜子的氧气。我也会在书房的地上铺上毛绒的地毯，这样我就会可以任意的躺在软软的地板上随意的翻阅图书。我更会为自己买一套音响，这样我可以欣赏任何音乐：摇滚、爵士、音乐剧。
而我的思想可以无限放大。它自由、快乐、奔跑、畅游。
